Discussion:
Just another joke!
(too old to reply)
n***@yahoo.com
2014-07-31 02:50:09 UTC
Permalink
Raw Message
unknown
2014-07-31 13:03:23 UTC
Permalink
Raw Message
ສຽງໂທລະສັບໂທມາ
ຜູ້ຍິງ: ສະບາຍດີເຈົ້າ
ຜູ້ຊາຍ: ແມ່ນໃຜນໍ? ຂ້ອຍໂສດເດີ ເຫງົາ ຖານະໝັ້ນຄົງ ຂັບລົດສະປອດ ໃຈສະປອດຄືກັບລົດ ຍິນດີຮັບໃຊ້
ຜູ້ຍິງ: ໂສດໝາຕິ ນີ້ກູເມັຽມຶງ ໂທລະສັບເງິນໝົດ ສິບອກວ່າກັບບ້ານເດິກມື້ນີ້
ຜູ້ຊາຍ: ແສດດ..ແລ້ວນີ້ເບີໂທໃຜ?
ຜູ້ຍິງ: ເບີຂອງນ້ອງທີ່ອອັບຟິສ..ຮອດເຮືອນ ມຶງຖືກ..ແນະ!
ຜູ້ຊາຍ: ?!!
Is is SAO SENO? Thi
n***@yahoo.com
2014-07-31 13:04:54 UTC
Permalink
Raw Message
5555...
ສຽງໂທລະສັບໂທມາ
ຜູ້ຍິງ: ສະບາຍດີເຈົ້າ
ຜູ້ຊາຍ: ແມ່ນໃຜນໍ? ຂ້ອຍໂສດເດີ ເຫງົາ ຖານະໝັ້ນຄົງ ຂັບລົດສະປອດ ໃຈສະປອດຄືກັບລົດ ຍິນດີຮັບໃຊ້
ຜູ້ຍິງ: ໂສດໝາຕິ ນີ້ກູເມັຽມຶງ ໂທລະສັບເງິນໝົດ ສິບອກວ່າກັບບ້ານເດິກມື້ນີ້
ຜູ້ຊາຍ: ແສດດ..ແລ້ວນີ້ເບີໂທໃຜ?
ຜູ້ຍິງ: ເບີຂອງນ້ອງທີ່ອອັບຟິສ..ຮອດເຮືອນ ມຶງຖືກ..ແນະ!
ຜູ້ຊາຍ: ?!!
Is is SAO SENO? This man gotta s
n***@yahoo.com
2014-08-15 02:03:24 UTC
Permalink
Raw Message
คุณพายัพป่วยเกี่ยวกับอวัยวะเพศ เลยไปหาหมอ
นั่งรอได้สักพักหมอ ก็เรียกตัวเข้าพบ
แต่หมอดันเป็นผู้หญิง คุยได้สักพัก
หมอก็ เลยบอกให้คุณพายัพ ถอดกางเกงออก
ด้วยขนาดของอวัยวะเพศ เท่าถ่านรีโมท AAA (เล็กมาก)
คุณหมอสาวพยายามที่จะกลั้นหัวเราะ..แทบไม่อยู่
สุดท้าย เธอได้ขอโทษและถามคุณ พายัพว่า
ไม่ทราบว่า อวัยวะเพศ ของคุณ เป็นอะไรค่ะ?
คุณพายัพก้มหน้า น้ำตานองเต็มใบหน้า แล้วตอบว่า...
"มันบวมครับ" !!!!!
Post by n***@yahoo.com
5555...
ສຽງໂທລະສັບໂທມາ
ຜູ້ຍິງ: ສະບາຍດີເຈົ້າ
ຜູ້ຊາຍ: ແມ່ນໃຜນໍ? ຂ້ອຍໂສດເດີ ເຫງົາ ຖານະໝັ້ນຄົງ ຂັບລົດສະປອດ ໃຈສະປອດຄືກັບລົດ ຍິນດີຮັບໃຊ້
ຜູ້ຍິງ: ໂສດໝາຕິ ນີ້ກູເມັຽມຶງ ໂທລະສັບເງິນໝົດ ສິບອກວ່າກັບບ້ານເດິກມື້ນີ້
ຜູ້ຊາຍ: ແສດດ..ແລ້ວນີ້ເບີໂທໃຜ?
ຜູ້ຍິງ: ເບີຂອງນ້ອງທີ່ອອັບຟິສ..ຮອດເຮືອນ ມຶງຖືກ..ແນະ!
ຜູ້ຊາຍ: ?!!
Is is SAO SENO? This man gotta stay
n***@yahoo.com
2014-08-28 03:16:06 UTC
Permalink
Raw Message
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-28 11:40:33 UTC
Permalink
Raw Message
ໜຸ່ມສາວຄູ່ນຶ່ງພາກັນເຂົ້າໂຮງແຣມ ຫລັງຈາກຫລັບນອນນຳກັນແລ້ວ ທັງຄູ່ກໍນອນກອດກັນ ຝ່າຍຜູ້ຍິງກໍເອົາມືໄປລູບຄຳອາໄວຍະວະເພດ (ອາວຸດປະຈຳກາຍ) ຂອງຝ່າຍຊາຍ ແລະເວົ້າວ່າ
ຜູ້ຍິງ: ຄິດຮອດແທ້ໆເລີຍ
ຜູ້ຊາຍ: (ຍິ້ມໃນໃຈ) ຄິດຮອດອ້າຍເບາະ
ຜູ້ຍິງ: ບໍ່ໆແມ່ນ ນ້ອງກະເຄີຍມີ
nice one FOR TRANS-GUY. NOT SURE WHO IS ນ້ອງ this time. 5555555 IF I WERE THAT ຜູ້ຊາຍ I will run out of that place and keep running until i got to that bridge crossing that SMALL Mississippi river and jump head straight into it NEVER TO SWIM UP AG
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-28 12:04:50 UTC
Permalink
Raw Message
ໜຸ່ມສາວຄູ່ນຶ່ງພາກັນເຂົ້າໂຮງແຣມ ຫລັງຈາກຫລັບນອນນຳກັນແລ້ວ ທັງຄູ່ກໍນອນກອດກັນ ຝ່າຍຜູ້ຍິງກໍເອົາມືໄປລູບຄຳອາໄວຍະວະເພດ (ອາວຸດປະຈຳກາຍ) ຂອງຝ່າຍຊາຍ ແລະເວົ້າວ່າ
ຜູ້ຍິງ: ຄິດຮອດແທ້ໆເລີຍ
ຜູ້ຊາຍ: (ຍິ້ມໃນໃຈ) ຄິດຮອດອ້າຍເບາະ
ຜູ້ຍິງ: ບໍ່ໆແມ່ນ ນ້ອງກະເຄີຍມີ


BEFORE I JUMP THAT SMALL RIVER IĹL sure want to go home take out my 12G and 2 buckshot #000 with me to that trans beauty house. knock on her door and once she open the door i do NOT to step into her house. from the outside i can make serious DAMAGE with those 2 buckshot #000. right after that I will run to that SMALL MISSISSIPPI RIVER to do my final jump.oops! i need to run to CUBFOOD to buy me a EXTRA LARGE PIZZA and 2liters of COLA took THEM out to that bridge to finish all of THEM first to add another 5-10 lbs to prevent me from floating UP WHILE IN THAT small RIVER. dawg! WHAT THE HACK WITH PIZZA and COLA how about BINDING 2 ROCKs OF 50 LBS each to both legs that ought to do a better job. oops! one more step before i jump i need to throw the rocks down first. 55555
these guys are beautiful, NOW I have a second thought when i saw a beauty around town that she MIGHT be of of tho
n***@yahoo.com
2014-08-28 14:16:30 UTC
Permalink
Raw Message
อยู่กับผัวมา 30 กว่าปี ผัวไม่เคยตามใจ
แต่เมื่อคืน แค่บ่นว
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-29 01:31:45 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
อยู่กับผัวมา 30 กว่าปี ผัวไม่เคยตามใจ
แต่เมื่อคืน แค่บ่นว่า "อยากตาย"
ผัวบอก "ตามใจมึง"
WH
n***@yahoo.com
2014-08-29 02:54:03 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
อยู่กับผัวมา 30 กว่าปี ผัวไม่เคยตามใจ
แต่เมื่อคืน แค่บ่นว่า "อยากตาย"
ผัวบอก "ตามใจมึง"
WHY IS HE SO MAD? DID SOMEONE TOUGH/STOLE HIS TOY? 555555
5555..I think he just s
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-30 05:10:34 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
อยู่กับผัวมา 30 กว่าปี ผัวไม่เคยตามใจ
แต่เมื่อคืน แค่บ่นว่า "อยากตาย"
ผัวบอก "ตามใจมึง"
WHY IS HE SO MAD? DID SOMEONE TOUGH/STOLE HIS TOY? 555555
5555..I think he just stays with her for some reasons other than love.
I THINK the wify play a trick to SCRATCH her hubbyś MAD side he might PULL OUT a hammer next. I SAY SO because NOT TOO FAR FROM HERE THERE WAS A GUY DID JUST THAT. He pretend to go to work in the morning but soon he return home grab a hammer and quickly run around to search for the wife. once found he start to use that hammer to pound every CENTIMETER SQUARE on the wife´s body those who saw the corpse said no bone larger than ONE INCH is available in that death . AFTER he did so he just went to nearby park and HANG HIMSELF by a tree.

MAD people keep CALLING "อยากตาย" TOO MANY A TIME IS not IOO ez TO HANDLE. he could do it like that other case near here. one hammer to crack a bone into small pieces and ask the victim was it feel like this when your lover STICK HIS D*CK inside you baby? hammer again. REPEAT until she got no more crying noise. no no no NOT DONE YET. WHERE´S THAT boyfriend of her. he needs his bone crack too. TOO BAD that guy did not get a
n***@yahoo.com
2014-08-30 06:30:31 UTC
Permalink
Raw Message
พระราชาจะอภิเษกมเหสี..
หลังจากคัดสาวงามเข้าวังแล้ว
พระราชาจะเลือกเอง
พระองค์อยากได้คนที่ "ไร้เดียงสา"
จึงเรียกสาวงามเข้าห้องทีละคน
แล้วเปิด "ของลับ" ให้ดู
แล้วตรัสถามว่านี่อะไร?
ทุกคนตอบ "kuay เพคะ"
แต่คนสุดท้ายตอบ "กาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาจึงอภิเษกกับคนสุดท้าย
เมื่อเข้าห้องหอก็เปิด kuay ให้ดูอีก
แล้วถามว่าน้องหญิงนี่อะไร?
นางตอบ "กาเจี้ยวเพคะ.."
พระราชาพอพระทัยในความเดียงสา
หัวเราะแล้วบอกว่า
"น้องหญิงนี่อ่อนต่อโลกจริงๆด้วย
อันนี้เรียก kuay จ๊ะ"
นางตอบ "มิได้เพคะ kuay ต้องใหญ่กว่านี้
เล็กๆ แบบนี้เรียกกาเจี้ยวเพ
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-30 11:55:19 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
พระราชาจะอภิเษกมเหสี..
หลังจากคัดสาวงามเข้าวังแล้ว
พระราชาจะเลือกเอง
พระองค์อยากได้คนที่ "ไร้เดียงสา"
จึงเรียกสาวงามเข้าห้องทีละคน
แล้วเปิด "ของลับ" ให้ดู
แล้วตรัสถามว่านี่อะไร?
ทุกคนตอบ "kuay เพคะ"
แต่คนสุดท้ายตอบ "กาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาจึงอภิเษกกับคนสุดท้าย
เมื่อเข้าห้องหอก็เปิด kuay ให้ดูอีก
แล้วถามว่าน้องหญิงนี่อะไร?
นางตอบ "กาเจี้ยวเพคะ.."
พระราชาพอพระทัยในความเดียงสา
หัวเราะแล้วบอกว่า
"น้องหญิงนี่อ่อนต่อโลกจริงๆด้วย
อันนี้เรียก kuay จ๊ะ"
นางตอบ "มิได้เพคะ kuay ต้องใหญ่กว่านี้
เล็กๆ แบบนี้เรียกกาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาล้มทั้งยืน!!!
what is กาเจี้ยว i can NOT fin
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-30 12:19:52 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
พระราชาจะอภิเษกมเหสี..
หลังจากคัดสาวงามเข้าวังแล้ว
พระราชาจะเลือกเอง
พระองค์อยากได้คนที่ "ไร้เดียงสา"
จึงเรียกสาวงามเข้าห้องทีละคน
แล้วเปิด "ของลับ" ให้ดู
แล้วตรัสถามว่านี่อะไร?
ทุกคนตอบ "kuay เพคะ"
แต่คนสุดท้ายตอบ "กาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาจึงอภิเษกกับคนสุดท้าย
เมื่อเข้าห้องหอก็เปิด kuay ให้ดูอีก
แล้วถามว่าน้องหญิงนี่อะไร?
นางตอบ "กาเจี้ยวเพคะ.."
พระราชาพอพระทัยในความเดียงสา
หัวเราะแล้วบอกว่า
"น้องหญิงนี่อ่อนต่อโลกจริงๆด้วย
อันนี้เรียก kuay จ๊ะ"
นางตอบ "มิได้เพคะ kuay ต้องใหญ่กว่านี้
เล็กๆ แบบนี้เรียกกาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาล้มทั้งยืน!!!
what is กาเจี้ยว i can NOT find the definition on the net. thanks.
i DID not FINF THE DEFINITION YET BUT I THINK I GET IT NOW. 55555555 พระราชา GOT completely 180 degree of his desire. กาเจี้ยว must be kid term of thar tool while KUAY must be the adult term opf that same toy. that lady jhust PUSH พระราชา DOWN BY SAYING THAT TOOL WAS OF A KID instead iof an adult. shwknows THAN the KING ESTIMATED. SHE´S NOT that 12year old girl anymore she had played with the YOUNG AND OLD TOO.
n***@yahoo.com
2014-08-30 12:51:09 UTC
Permalink
Raw Message
Yes, you got it right. It's a slang word for small private weapon of man.
Post by Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
Post by n***@yahoo.com
พระราชาจะอภิเษกมเหสี..
หลังจากคัดสาวงามเข้าวังแล้ว
พระราชาจะเลือกเอง
พระองค์อยากได้คนที่ "ไร้เดียงสา"
จึงเรียกสาวงามเข้าห้องทีละคน
แล้วเปิด "ของลับ" ให้ดู
แล้วตรัสถามว่านี่อะไร?
ทุกคนตอบ "kuay เพคะ"
แต่คนสุดท้ายตอบ "กาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาจึงอภิเษกกับคนสุดท้าย
เมื่อเข้าห้องหอก็เปิด kuay ให้ดูอีก
แล้วถามว่าน้องหญิงนี่อะไร?
นางตอบ "กาเจี้ยวเพคะ.."
พระราชาพอพระทัยในความเดียงสา
หัวเราะแล้วบอกว่า
"น้องหญิงนี่อ่อนต่อโลกจริงๆด้วย
อันนี้เรียก kuay จ๊ะ"
นางตอบ "มิได้เพคะ kuay ต้องใหญ่กว่านี้
เล็กๆ แบบนี้เรียกกาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาล้มทั้งยืน!!!
what is กาเจี้ยว i can NOT find the definition on the net. thanks.
i DID not FINF THE DEFINITION YET BUT I THINK I GET IT NOW. 55555555 พระราชา GOT completely 180 degree of his desire. กาเจี้ยว must be kid term of thar tool while KUAY must be the adult term opf that same toy. that lady jhust PUSH พระราชา DOWN BY SAYING THAT TOOL WAS OF A KID instead iof an adult. shwknows THAN the KING ESTIMATED. SHE´S NOT that 12year old girl anymore she had played with the YOUNG AND O
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-08-30 22:34:07 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
Yes, you got it right. It's a slang word for small private weapon of man.
Post by n***@yahoo.com
พระราชาจะอภิเษกมเหสี..
หลังจากคัดสาวงามเข้าวังแล้ว
พระราชาจะเลือกเอง
พระองค์อยากได้คนที่ "ไร้เดียงสา"
จึงเรียกสาวงามเข้าห้องทีละคน
แล้วเปิด "ของลับ" ให้ดู
แล้วตรัสถามว่านี่อะไร?
ทุกคนตอบ "kuay เพคะ"
แต่คนสุดท้ายตอบ "กาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาจึงอภิเษกกับคนสุดท้าย
เมื่อเข้าห้องหอก็เปิด kuay ให้ดูอีก
แล้วถามว่าน้องหญิงนี่อะไร?
นางตอบ "กาเจี้ยวเพคะ.."
พระราชาพอพระทัยในความเดียงสา
หัวเราะแล้วบอกว่า
"น้องหญิงนี่อ่อนต่อโลกจริงๆด้วย
อันนี้เรียก kuay จ๊ะ"
นางตอบ "มิได้เพคะ kuay ต้องใหญ่กว่านี้
เล็กๆ แบบนี้เรียกกาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาล้มทั้งยืน!!!
what is กาเจี้ยว i can NOT find the definition on the net. thanks.
i DID not FINF THE DEFINITION YET BUT I THINK I GET IT NOW. 55555555 พระราชา GOT completely 180 degree of his desire. กาเจี้ยว must be kid term of thar tool while KUAY must be the adult term opf that same toy. that lady jhust PUSH พระราชา DOWN BY SAYING THAT TOOL WAS OF A KID instead iof an adult. shwknows THAN the KING ESTIMATED. SHE´S NOT that 12year old girl anymore she had played with the YOUNG AND OLD TOO. 555555555
THANKS FOR THE CONFIRMATION as my LAO EDUCATION was when I WAS IN VINAI REFUGEE CAMP IN THAILAND ONLY and those teachers WERE NOT LAO LOUM NEITHER SO THOSE LAOTIAN SLANGS and private parts were NOT the topic of our classes at all so I WOULD NORMALLY BE a BUFFALO trying to understand the music of a HUMAN FLUTE. after 20+ years in the US here if I go to a LAOTIAN ORIENTAL STORE THE FIRST 5 MINUTES i tried TO SPEAK IN LAO but after that 5 minutes I found out I´M TOO OFF BASE IN LAO SO I SWITCH to ENGLISH RIGHT AFTER THAT. POOR and MISERABLE ME FOR HAVING TO GO AS FAR AS 3 MORE YEARS AFTER PRIMARY SCHOOL. YET I CAN NOT MAKE IT THROUGH a conversation SESSION in the LAOTIAN ORIENTAL STORE. I GOT STUCK so quick because those items in the store I GOT NO CLUE WHAT THEY ARE CALLED IN LAO BUT I CAN NAME MOST EVERY ITEMS INENGLISH. 55555
n***@yahoo.com
2014-08-31 02:02:26 UTC
Permalink
Raw Message
เรื่อง "เจ๊ผู้ฆ่ายักษ์"

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว
มียักษ์ตนหนึ่งออกมาจากป่าเข้าไปในหมู่บ้าน
ถึงบ้านไหนก็ของานทำ เมื่องานเสร็จแล้ว
ถ้าไม่มีงานให้ทำต่อ..ยักษ์ก็จะจับเจ้าของบ้านกินเสีย
จนมาถึงบ้านแม่ม่ายสาว เมื่อยักษ์มาของานทำ ก็ดีใจ
เพราะทำอยู่คนเดียวเหนื่อยมาก
ม่ายสาวบอกให้ตักน้ำในบ่อ ใส่โอ่ง
ยักษ์ทำแป๊บเดียวเต็มหมดทุกโอ่ง
ให้ผ่าฟืน ยักษ์ผ่าได้ฟืนกองใหญ่
ให้ซักผ้า ถูบ้าน กวาดลานบ้านและทุกสิ่ง
ยักษ์ทำเสร็จหมดแล้วแบมือของาน ขู่ถ้าไม่มีงานให้ทำจะจับกินเสีย
ม่ายสาวตกใจมาก นึกไม่ออกว่าจะให้ยักษ์ทำอะไร
จะลองขอเสี่ยงตาย จึงล้วงมือเข้าไปในผ้าถุงสั้นๆ
และไม่ได้ใส่กางเกงใน ดึง "ขน" ออกมาเส้นหนึ่ง
ส่งให้ยักษ์แล้วบอกว่า "เอาไปยืดให้ตรง "
ยักษ์ได้ขนเส้นกะจิ้ดริดชูขึ้น แล้วพูดว่าจะบ้าหรือไง
คงอยากตาย..เอางานเล็กนิดเดียวมาให้ยักษ์ทำ
ว่าแล้วยักษ์ก็ยืดเส้นขนให้ตรงแล้วปล่อยมือ
ขนก็หยิกงอเหมือนเดิม ยักษ์ก็ยืดอีกขนก็ยังหยิกเหมือนเดิม
ยักษ์เลียนิ้วมือให้เปียก แล้วค่อยๆรีดขนช้าๆ คิดว่าคราวนี้ตรงแน่
แต่พอปล่อยมือ ก็ยังเหมือนเดิมอีก ยักษ์เริ่มวิตกกังวลบ่นว่า
ขนบ้าอะไรวะ ยืดยังไงก็ไม่ตรง ขณะที่ยักษ์นั่งรีดจนเมื่อยล้า
นั่งพักอยู่ข้างบันใดบ้าน สาวม่ายหัวเราะ
เดินขึ้นบันใดบ้านแล้วพูดว่า
"ยืดไปเรื่อยๆนะ เจ๊ขอขึ้นไปนอนพักผ่อนก่อน "
ยักษ์มองค้อนตามดูสาวม่ายเดินขึ้นบันใด
พลันเหลือบมองเห็น ขนกลุ่มดำๆกลุ่มใหญ่ที่หว่างขานาง!
ยักษ์ลุกขึ้นยืนตะโกนด้วยความตกใจว่า

"เฮ้ย!! ขนาดเส้นเดียว กูยังยืดไม่ตรง
นี่มันมีอีกตั้งกระจุกเบ้อเร่อ แล้วเมื่อไหร่กูจะยืดหมด
กูต้องตายแน่ๆ ว่าแล้วยักษ์ก็วิ่งหนีหายเข้าป่าไป".....
นี่แหละ คือที่มาของนิทาน "เจ๊ผู้ฆ่าย
n***@yahoo.com
2014-09-01 03:54:26 UTC
Permalink
Raw Message
ชายวัยเกษียณฯ ถามเพื่อนรุ่นราวคาวเดียวกันว่า:
"มี sex กับกิ๊กบ่อยแค่ไหนวะ?"

เพื่อนตอบ: "เกือบทุกวัน"

สมชายตกใจมาก: "ฮา..ทำได้อย่างไร?"
เพื่อนวัย 80 ตอบ:
"วันจันทร์ก็เกือบ
วันอังคารก็เกือบ
วันพุธก็เกือบ
...............!!!
n***@yahoo.com
2014-09-04 01:43:21 UTC
Permalink
Raw Message
อาจารย์ : หนูมีปัญหาอะไร
นศ. : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์. : ทำไมเหรอ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นศ. : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมละ เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ ไม่เป็นไร เรื่องปกตินะ
นศ. : คือว่า สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหรอกค่ะ.
แต่นามสกุลหนูน่ะมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร?
แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นศ. : หนูนามสกุล "หีบหอม"
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ"ล่ะสิ
นศ.: ไม่ใช่ค่ะ ถ้าตก "บ" หนูจะไม่ว่าเลย
แต่เขาเล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-09-04 12:27:26 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
อาจารย์ : หนูมีปัญหาอะไร
นศ. : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์. : ทำไมเหรอ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นศ. : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมละ เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ ไม่เป็นไร เรื่องปกตินะ
นศ. : คือว่า สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหรอกค่ะ.
แต่นามสกุลหนูน่ะมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร?
แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นศ. : หนูนามสกุล "หีบหอม"
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ"ล่ะสิ
นศ.: ไม่ใช่ค่ะ ถ้าตก "บ" หนูจะไม่ว่าเลย
แต่เขาเล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" ค่ะ หนูรับไม่ได้ค่ะ
wonderful joke HOWEVER IO STILL GOT ONE PROBLEM WHAT IT EXACTLY WHEN herlast name is เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" that word with เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" I HAVE NOT SEEN IT YET. ELIMINATING THE "บ" I think i guessed it OK laready but that line of เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ"
n***@yahoo.com
2014-09-05 02:46:38 UTC
Permalink
Raw Message
5555...that changes the meaning from "หีบหอม" to "หีบ่หอม". In English means from "fragrant chest" to "pussy that doesn't smell good..."
Post by n***@yahoo.com
อาจารย์ : หนูมีปัญหาอะไร
นศ. : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์. : ทำไมเหรอ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นศ. : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมละ เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ ไม่เป็นไร เรื่องปกตินะ
นศ. : คือว่า สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหรอกค่ะ.
แต่นามสกุลหนูน่ะมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร?
แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นศ. : หนูนามสกุล "หีบหอม"
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ"ล่ะสิ
นศ.: ไม่ใช่ค่ะ ถ้าตก "บ" หนูจะไม่ว่าเลย
แต่เขาเล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" ค่ะ หนูรับไม่ได้ค่ะ
wonderful joke HOWEVER IO STILL GOT ONE PROBLEM WHAT IT EXACTLY WHEN herlast name is เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" that word with เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" I HAVE NOT SEEN IT YET. ELIMINATING THE "บ" I think i guessed it OK laready but that line of เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" is NOT A WORD that I KNOW.
n***@yahoo.com
2014-09-05 02:59:56 UTC
Permalink
Raw Message
สาวบริการชาวพม่ากำหนดค่าบริการไว้ว่า
ถ้าเป็นคนไทย 1,000 บาท ถ้าเป็นพม่า 300 บาท
ชายไทยผู้ฉลาด ไปฝึกเรียนภาษาพม่ามาทันที
แล้วไปใช้บริการ หลังจากเสร็จกิจกรรม
ชายไทย: เอ้า..300 บาท
สาวพม่า: ไมไดต้อง 1,000 บาท
ชายไทย: เลาพะมาเหมือนกัน 300 บาท
สาวพม่า: ไมไดไมใช..ไมไชพะมา
ชายไทย: เลาพูดเหมือนกัน เปนคนพะมาเหมือนกัน
สาวพม่า: ไมไชต้อง 1,000 บาท ไมไชพมา เปนคนไท
ชายไทย: รู้ไดไงว่าไมไชพะมา
สาวพม่า: พะมาที่ไหนยกแข้งยกขา กลับหัวกลับหาง
อาวหน้าอาวหลัง ยุ่งไปหมด ต้อ 1
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-09-05 13:30:14 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
สาวบริการชาวพม่ากำหนดค่าบริการไว้ว่า
ถ้าเป็นคนไทย 1,000 บาท ถ้าเป็นพม่า 300 บาท
ชายไทยผู้ฉลาด ไปฝึกเรียนภาษาพม่ามาทันที
แล้วไปใช้บริการ หลังจากเสร็จกิจกรรม
ชายไทย: เอ้า..300 บาท
สาวพม่า: ไมไดต้อง 1,000 บาท
ชายไทย: เลาพะมาเหมือนกัน 300 บาท
สาวพม่า: ไมไดไมใช..ไมไชพะมา
ชายไทย: เลาพูดเหมือนกัน เปนคนพะมาเหมือนกัน
สาวพม่า: ไมไชต้อง 1,000 บาท ไมไชพมา เปนคนไท
ชายไทย: รู้ไดไงว่าไมไชพะมา
สาวพม่า: พะมาที่ไหนยกแข้งยกขา กลับหัวกลับหาง
อาวหน้าอาวหลัง ยุ่งไปหมด ต้อ 1,000 บาท ไทชัดชัด
55555555 อาวหน้าอาวหลัง ยุ่งไปหมด ต้อ 1,000 บาท ไทชัดชัด nice trick. she will get it in any case because she can claim any style IS THAI by her own definition actua
n***@yahoo.com
2014-09-06 02:02:02 UTC
Permalink
Raw Message
แม่ห่วงลูกสาว

...ตอนกลางคืนมีหนุ่มมาจีบ แม่ก็เรียกลูกสาวมาคุยถ้าเกีดอะไรขึ้นจะได้รู้ว่าหนุ่มล่วงเกีนลูกสาวหรือไม่. จำไว้นะ
ถ้าเขาจับมือ ให้พูดว่า ส้ม
กอดพูดว่า แอปเปี้ล
จับนมพูดว่า ฝรั่ง
หอมแก้มพูดว่า มะม่วง
จับของสงวนพูดว่า กล้วย

เมื่อตกลงกันเสร็จเรียบร้อย แม่ก็ไปนั่งรอฟังอยู่ในห้องปรากฏว่า นั่งรอนานแล้วก็ไม่ได้ยินลูกพูดถึงผลไม้อะไร ด้วยความเป็นห่วงจะลุกไปดู จังหวะนั้นได้ยินเสียงครางลูกสาวเ
n***@yahoo.com
2014-09-07 02:48:42 UTC
Permalink
Raw Message
ໝູ່ສອງຄົນຄຸຍກັນໃນໂທລະສັບ:

ກູວ່າສິຊື້ iPhone 6s
--- ມັນເປັນຮອຍງ່າຍນະ
ຊັ້ນຊື້ Lumia
--- ແອັບຫນັກໂພດ
ແລ້ວ Galaxy S5 ເດ?
--- ເຄື່ອງມັກຄ້າງເເລື້ອຍ
ປັນຫາຫລາຍແທ້
--- ເຄື່ອງໂທລ
n***@yahoo.com
2014-09-08 10:09:43 UTC
Permalink
Raw Message
ที่ห้องคลอด...

แม่สามีไป เยี่ยมลูกสะใภ้และหลานชายคนใหม่แล้วพูดว่า "นี้อย่าหาว่าชั้นหยาบคายเลยหนา แต่ชั้นแค่สงสัยว่าทำไมหน้าตาไอ้เจ้าหลานนี้ถึงไม่เหมือนลูกชายชั้นเลย..."

ลูกสะใภ้ตอบว่า "อย่าหาว่าหนูหยาบคายเหมือนกันนะคะ" แล้วถลกกระโปร่งขึ้น

"ไอ้นี้เขาเรียก จิ๋ม นะคะ... ไม่ใช่เครื่
n***@yahoo.com
2014-09-12 02:47:57 UTC
Permalink
Raw Message
n***@yahoo.com
2014-09-18 02:31:54 UTC
Permalink
Raw Message
ຫ້າມເບິ່ງຜູ້ຍິງເປືອຍ:

ເດັກນ້ອຍ A: ເປັນຫຍັງມຶງເຫັນຜູ້ຍິງເປືອຍແລ້ວຕ້ອງແລ່ນໜີ?

ເດັກນ້ອຍ B: ແມ່ກູເຄີຍເຕືອນວ່າ "ລະວັງນະ ຖ້າແນມເບິ່ງຜູ້ຍິງເປືອຍແລ້ວສິກາຍເປັນຫີນ" ...ຕອນນີ້ໃນໂຕກູສ່ວນນຶ່ງກະແຂງ
n***@yahoo.com
2014-09-28 08:06:38 UTC
Permalink
Raw Message
ยามดึกคืนหนึ่ง ขี้เมา 3 คน เข้าไปนั่งในแท็กซี่.
คนขับรู้ว่าพวกนี้เมามาก จึงแกล้งทำเป็นสตาร์ทเครื่อง
จากนั้นก็ดับเครื่อง แล้วบอกพวกขี้เมาว่า.
"ถึงแล้วครับ ห้าร้อยบาท"
ชายคนแรกหยิบตังค์ให้
ชายคนที่สองบอก "ขอบคุณพรรคพวก"
ส่วนชายคนที่สาม "ตบหน้า" แท็กซี่ดังเพี้ยะ!!!..
แท็กซี่ตกใจมาก ใจคิดว่า
ไอ้คนนี้รู้แน่เลยว่าเราโกงมัน จึงแข็งใจถามว่า
"ตบผมทำไมครับ.."
ขี้เมานัมเบอร์สามตะคอกกลับ
"คราวหน้ามึงขับให้มั
n***@yahoo.com
2014-09-30 06:57:38 UTC
Permalink
Raw Message
กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว..เมื่อวานผมมีนัดทานเข้าเย็นกับแฟน. ที่บ้านของแฟนผม พอไปถึง ผมเจอแค่น้องสาวของแฟน อยู่บ้านเพียงคนเดียวตามลำพัง เธอใส่แค่ชุดชั้นในบางๆ ออกมาต้อนรับผม เธอสารภาพว่าต้องการผม เธอชวนผมขึ้นห้อง พอเห็นอย่างนั้น! สิ่งที่ผมทำคือรีบเดินออกจากบ้านในทันที แต่ในขณะที่ผมเดินกลับไปที่รถ ทันใดนั้น แฟนผม,พ่อ,แม่ ก็วิ่งโผล่มาจากที่ซ่อนวิ่งมารุมกอดผม และบอกผมว่า "ดูคนไม่ผิดจริงๆ คุณเป็นคนดีมากๆ" แฟนผมซาบซึ้งจนน้ำตาไหลริน ( เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า : กา
n***@yahoo.com
2014-10-26 06:09:01 UTC
Permalink
Raw Message
สามีกับภรรยาไปทานมื้อค่ำในร้านที่มีบรรยากาศโรแมนติกแห่งหนึ่ง

ภรรยาชี้ไปที่โตะข้างๆแล้วพูดว่า "อีกหน่อยเราสองคนคงโทรมเหมือนไอ้แก่อีแก่ 2 คนนั้นแหง๋เลย ว่ามั๊ยจ๊ะที่รัก"
สามีมองตามไปแล้ว ตอบด้วยเสียงแผ่วเบาว่า
"จะบ้ารึ! นั้นมันก
n***@yahoo.com
2014-12-27 14:01:34 UTC
Permalink
Raw Message
คุณจักรพันธ์ป่วยเกี่ยวกับอวัยวะเพศ
จึงไปหาหมอ นั่งรอสักพักหมอเรียกเข้าห้องตรวจ
แต่ดันเป็นหมอผู้หญิง คุยกันสักพัก
หมอจึงให้คุณจักรพันธ์ถอดกางเกงออก
เพื่อดูอวัยวะเพศ แต่ด้วยขนาดอวัยวะเพศของแก
ขนาดเท่าถ่านรีโมท AAA (เล็กมาก)
คุณหมอสาวเห็นเข้า ถึงกับกลั้นหัวเราะแทบไม่อยู่..
สุดท้าย..เธอขอโทษแล้วถามคุณว่า.

"ไม่ทราบว่า อวัยวะเพศของคุณเป็นอะไรมาค่ะ?"
คุณจักรพันธ์ก้มหน้า น้ำตานองเต็มใบหน้า แล้วตอบว่า
"ม
n***@yahoo.com
2015-01-08 08:58:13 UTC
Permalink
Raw Message
นี่คือคนเฒ่า..คุณเข้าข่ายกี่ข้อ?
1) เดินหลงเก่ง
2) เบ่งไม่นาน
3) คางยานเป็นไก่งวง
4) มะเขือพวงห่อเหี่ยว
5) เยี่ยวไม่พ้นหัวแม่เท้า
6) ชอบเม้าท์อวดแข็ง
7) เข้าสภากาแฟ
8) แคร์แต่เรื่องในอดีต
9) ชีวิตอับเฉา
10) ตื่นเช้าก่อนไก่
11) หลับในตลอด
12) อิดออดเรื่องในมุ้ง
13) คุยฟุ้งเรื่องพลัง
14) สร้างภาพลวงตา
15) เอาศาสนาบังหน้า
16) เอาพระมาอวด
17) ชอบบ่นปวดแข้งขา
18) สรรหาแต่คลิปโป๊
19) ไลน์โชว์นมสาว
20) ถึงเวลาเอา..ไม่ได้เรื่อง
21) เลี้ยงเปลืองข้าวสุก
22) ชอบข
n***@yahoo.com
2015-01-20 03:52:17 UTC
Permalink
Raw Message
แม่หม้ายหมาดๆไปหาหมอเข้าทรง
ติดต่อกับวิญญาณสามี
ถามสามีว่าพี่สบายดีรึเปล่า?
สามีตอบว่า สบายกว่าเมื่อตอนอยู่กับน้องนิดนึง
ภรรยาดีใจถามต่อว่า พี่อยู่บนสวรรค์ชั้นไหนคะ?
สามีบ
n***@yahoo.com
2015-01-29 02:19:18 UTC
Permalink
Raw Message
ชายหนุ่มชนเผ่าผู้ร่ำรวยจากแอฟริกา
มีเหมืองเพชรมูลค่ามหาศาล
เข้าไปกึ่งเที่ยวกึ่งธุรกิจในสหรัฐ
บอสใหญ่ของบริษัทคู่ค้าก็ให้เกียรติ
ถึงกับจัดเลขาส่วนตัวสาวสวยมาก
ให้เป็นคนดูแล

ชายหนุ่มเกิดติดใจในตัวเลขายิ่งนัก
ถึงกับทนไม่ไหว ขอแต่งงานกับเธอ
สาวเจ้ารู้สึกอึดอัดเป็นอย่างยิ่ง
เพราะชายหนุ่มผู้นี้ ทั้งดำ หยาบกร้าน
หัวล้าน ลงพุงแถมยังกิน
อาหารมูมมาม
ครั้นจะปฏิเสธไปเลย
ก็กลัวเสียสัมพันธภาพ
เธอพยายามคิดลูกเล่นหาทางออก
โดยบอกกับชายหนุ่มว่า
เธอจะแต่งงานกับเขา
ถ้าเขาให้เธอได้ 3 อย่าง เขาตอบตกลง

เธอจึงเริ่มขอเป็นอย่างแรก
แหวนหมั้นของเธอต้อง 50 กะรัต
และเครื่องเพชรชุดแต่งงาน
ต้อง 200 กะรัตเป็นอย่างต่ำ
ชายหนุ่มตอบอย่างไม่ลังเลว่า
"OK, I have I have"

สาวเจ้าชักกลุ้มใจ
ที่ชายหนุ่มดูไม่ท้อถอย
จึงคิดอุบายยื่นเงื่อนไขที่สอง
เธอขอว่า จะต้องสร้างบ้านพัก
สำหรับให้เธอกลับมาเยื่ยม
บ้านเป็นคฤหาสน์ขนาด 100 ห้อง
กลางกรุงนิวยอร์ค
พร้อมกับชาโตว์ขนาด 200 ห้อง
กลางกรุงปารีสให้เธอด้วย
ชายหนุ่มกดโทรศัพท์มือถือพัลวัน
เพื่อเช็คเรียลเอสเตทที่เขามีอยู่
เป็นภาษาท้องถิ่นแล้วก็ยิ้มแฉ่ง
หันมาตอบสาวเจ้าอย่างมั่นใจ
"OK, I build I build"

สาวเจ้า..หนักใจมากขึ้น
หาทางออกว่าจะเอาอย่างไร
เธอทิ้งไพ่ใบสุดท้ายไปยังชายหนุ่ม
โดยบอกเขาว่าเป็นความตั้งใจ
ของเธอมาแต่เล็กที่คิดว่าชาตินี้
คนที่จะแต่งงานกับเธอ
ต้องมีเจ้าโลกยาวสัก 14 นิ้ว!

คราวนี้ชายหนุ่มกลุ้มใจเลยครับ
ครุ่นคิดอยู่นานแสนนาน
แต่ด้วยความรักในฝ่ายหญิง
เขาก็รีบตอบเธอไปว่า
"OK, I cut I
n***@yahoo.com
2015-02-04 11:11:56 UTC
Permalink
Raw Message
โชติ : ไอ้เชิดมึงเป็นอะไรถึงเมาขนาดนี้
เมาอย่างกะสุนัข
เชิด : กูอกหัก ขอสาวแต่งงาน แล้วเขาปฏิเสธ
โชติ : สาวที่ไหนกล้าปฏิเสธ มึงว่ะ
แล้วมึงทำไม ไม่บอกเขาว่าพ่อมึงรวย
เป็นพันล้านแถมเป็นลูกคนเดียว..
เชิด : ก็เพราะกูบอกมันว่าพ่อกูรว
n***@yahoo.com
2015-03-07 03:25:19 UTC
Permalink
Raw Message
สามีภรรยาคู่หนึ่ง ทะเลาะโต้เถียงกันรุนแรง..
ตอนครบรอบ แต่งงานปีที่ 40 สามีตะโกนใส่ภรรยา
สามี - เธอตายเมื่อไร ฉันจะเขียนคำจารึก
ให้เธอเป็นพิเศษ เลยว่า "ที่นอนอยู่นี่คือ
เมียของผม ชึ่งเย็นชืด มาตั้งแต่ยังมีชีวิตอยู่"
ภรรยา - อ้อ!งั้นเหรอ แต่ถ้าคุณตายก่อน
ฉันจะเขียนคำจารึก เป็นพิเศษเลยว่า
"ที่นอนอยู่นี่ คือ ผัวฉันเอง อยู่กันมา 40 ปี
เพิ่งจะแข็
n***@yahoo.com
2015-03-22 03:26:10 UTC
Permalink
Raw Message
A Chinese man walks into a bar in America late one night and he sees Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get outta here!"

The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese!" "Chinese, Japanese, Taiwanese you're all the same," replied Spielberg.

In return, the Chinese man gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me!"

The Chinese man, replies, "Iceberg, Spielberg, Carsberg, you're all the same!"

By Joseph, Yahoo commenter.
n***@yahoo.com
2015-03-24 13:46:29 UTC
Permalink
Raw Message
A Chinese woman gets out of China and arrives in San Francisco with two suitcases of Yuan currency bundled in exactly equal stacks.

Soon after arrival she opens an account at Wells Fargo, and gives her new personal banker one stack of Yuan to convert into Dollars. He gives her $1000.

A couple of weeks later, she returns to the same banker with another stack of Yuan, and gets $981.50 in return. She says nothing, and walks away.

A couple of weeks later, she returns to the banker with another stack of Yuan, and this time gets only $967.25 in return.

This time she says "How come the last two times you gave me fewer Dollars than the times before?!!
The bankers simply said "Fluct-u-ations!"

The Chinese lady looked him straight in the eye and said "Well, then F..K you Americans!".


From Yahoo.
little FAT BigFOOT,BigHEAD2
2015-03-24 14:44:45 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
A Chinese woman gets out of China and arrives in San Francisco with two suitcases of Yuan currency bundled in exactly equal stacks.
Soon after arrival she opens an account at Wells Fargo, and gives her new personal banker one stack of Yuan to convert into Dollars. He gives her $1000.
A couple of weeks later, she returns to the same banker with another stack of Yuan, and gets $981.50 in return. She says nothing, and walks away.
A couple of weeks later, she returns to the banker with another stack of Yuan, and this time gets only $967.25 in return.
This time she says "How come the last two times you gave me fewer Dollars than the times before?!!
The bankers simply said "Fluct-u-ations!"
The Chinese lady looked him straight in the eye and said "Well, then F..K you Americans!".
From Yahoo.
YEP EXCHANGE RATE KEEP GOING HIGH % SINKING LOW EVERYHOUR OF THE DAY ONCE SHE TRY THAT F,K "you americans" she will find it' so F.KING GOOD never return to CHINA AGAIN because CHINA GOT 64 MILLIONS EMPTY APARTMENTS.
n***@yahoo.com
2015-03-25 05:56:58 UTC
Permalink
Raw Message
Post by little FAT BigFOOT,BigHEAD2
Post by n***@yahoo.com
A Chinese woman gets out of China and arrives in San Francisco with two suitcases of Yuan currency bundled in exactly equal stacks.
Soon after arrival she opens an account at Wells Fargo, and gives her new personal banker one stack of Yuan to convert into Dollars. He gives her $1000.
A couple of weeks later, she returns to the same banker with another stack of Yuan, and gets $981.50 in return. She says nothing, and walks away.
A couple of weeks later, she returns to the banker with another stack of Yuan, and this time gets only $967.25 in return.
This time she says "How come the last two times you gave me fewer Dollars than the times before?!!
The bankers simply said "Fluct-u-ations!"
The Chinese lady looked him straight in the eye and said "Well, then F..K you Americans!".
From Yahoo.
YEP EXCHANGE RATE KEEP GOING HIGH % SINKING LOW EVERYHOUR OF THE DAY ONCE SHE TRY THAT F,K "you americans" she will find it' so F.KING GOOD never return to CHINA AGAIN because CHINA GOT 64 MILLIONS EMPTY APARTMENTS.
"Fluct-u-ations!" might sound like F..K U Asians to her and that's why she got mad...
n***@yahoo.com
2015-04-21 03:08:43 UTC
Permalink
Raw Message
คุกแห่งหนึ่งมีนักโทษอยุ่ 3 คน
คนที่ 1 เป็นโรคจิตอ่อนๆ
คนที่ 2 เป็นพวกบ้ากาม
คนที่ 3 เป็นกระเทย
จู่ๆ นักโทษคนที่ 1 ก็พูดขึ้นมาว่า
"ถ้ามีแมวเข้ามาซักตัว กูจะจับปี้ซะเลย"
นักโทษคนที่ 2 ได้ยินดังนั้น ก็พูดขึ้นมาว่า
"มึงเสร็จ เดี๋ยวกูเอาต่อ"
นักโทษคนที่ 3 ที่เป็นกระเทยได้ยินดังนั้น จึงร้อง
n***@yahoo.com
2015-04-26 03:01:28 UTC
Permalink
Raw Message
n***@yahoo.com
2015-05-02 08:50:23 UTC
Permalink
Raw Message
เกิดเหตุ สาวตาบอด ถูกรุมโทรม ข่มขืน ข่มขืนเฉยๆนะ แต่ไม่ได้ทำร้ายร่างกายอย่างอื่นเลย

หลังจากเกิดเหตุแล้ว เธอก็เข้าแจ้งความกับตำรวจ

ตำรวจ : จะบอกเบาะแสอะไร ได้บ้าง ?

สาวตาบอด : มันมากันทั้งหมด 7 คนค่ะ !!!

ตำรวจ : รู้ได้อย่างไร ?

สาวตาบอด : คนแรก น่าจะรับราชการค่ะ

ตำรวจ : ทำไม ถึง คิดว่า เขารับราชการล่ะ

สาวตาบอด : ก็เค้าชอบ เลียแข้งเลียขา แล้วก็ ชอบทำ ๆ หยุด ๆ

ตำรวจ : แล้วคนที่สองล่ะ?

สาวตาบอด : น่าจะเป็น หมอค่ะ

ตำรวจ : ทำไมล่ะ ?

สาวตาบอด : ก้อเค้าชอบคลำ จับโน่นจับนี่ แล้วบอก ให้นอนนิ่งๆ แล้วพลิกซ้าย พลิกขวา แล้วก้อเฝ้าถามอยู่แต่ว่า เจ็บมากมั้ย เจ็บมากมั้ย (ผมแอบคิด ดีนะ มันไม่ถาม เจ็บมั้ยลูก ? ไม่งั้นคดี พลิกเลยนะ 5 5 5 )

ตำรวจ : แล้วคนที่สามล่ะ ?

สาวตาบอด : น่าจะ ทำงานเอกชน

ตำรวจ : ทำไมล่ะ

สาวตาบอด : คนนี้ ทำไม่หยุดเลยค่ะ.... ส่วนคนที่สี่น่าจะเป็นครูนะ

ตำรวจ : รู้ได้ไง ?

สาวตาบอด : คนที่สี่ นี่ทำไปสอนไปค่ะ .. หนูล่ะอยากจะบร้า กรูโดนข่มขืนอยู่นะโว้ยยย สอนอยู่ได้ แถมทำเสร็จ มีการจะมาให้คะแนน หนูอีกแน่ะ

ตำรวจ : แล้วคนที่ห้าล่ะ

สาว ตาบอด : คนที่ห้า กับที่หก นี่ สงสัยจะเป็นนักการเมืองค่ะ

ตำรวจ : คุณรู้ได้ยังไง

สาวตาบอด : ไอ้สองคนนี้ มันทำไป ป้อนคำหวานไปค่ะ บอกว่า เสร็จแล้ว จะให้โน่น ให้นี่ อย่าไปแจ้งความนะ มันบอกว่าอาจจะเลี้ยงดูหนูเลยก็เป็นได้ แล้วหนูรู้ด้วยนะ ว่า 2 คนนี้ เค้าอยู่พรรคไหน กัน คนที่ห้านี่อยู่พรรคประชาธิปัตย์ แต่คนที่หก อยู่พรรคเพื่อไทย

ตำรวจ : เฮ่ยยยยย จะเก่งเกินไปแล้ว หนูรู้ได้ไง

สาวตาบอด : รู้สิ ทำไมจะไม่รู้ ก็คนที่ห้า มันทำไป ป้อนคำหวานไป แต่มันทำไม่เสร็จ ส่วนคนที่หก ป้อนเหมือนกัน แต่มันทำจนเสร็จ ค่ะ

ตำรวจ : 5 5 5 ( เผลอหัวเราะ) หนูนี่เก่ง จิง มาถึง คนสุดท้าย แล้ว คนสุดท้ายนี่ ใคร

สาวตาบอด : คนสุดท้าย นี่ เป็น ทหาร แน่นอน ร้อย % เลยค่ะ หนูมั่นใจสุดๆ

ตำรวจ : ยังไง ไหนลองว่าไปซิ

สาวตาบอด : ก็คนสุดท้ายนี่ล่ะค่ะ ที่ข่มขืน หนูรุนแรงที่สุด พอเสร็จแล้ว หนูก็ต้องร้องไห้ ใช่มะ ...

แล้วมันก็ดุเอา บอกแต่ว่า จะร้องทำไม จะร้องทำไม เอาความสุขมาคืนให้แท้ๆ จะร้องทำไม ทีหลังอย่าใส่บิกินี่อีกนะ
little FAT BigFOOT,BigHEAD2
2015-05-02 15:38:58 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
เกิดเหตุ สาวตาบอด ถูกรุมโทรม ข่มขืน ข่มขืนเฉยๆนะ แต่ไม่ได้ทำร้ายร่างกายอย่างอื่นเลย
หลังจากเกิดเหตุแล้ว เธอก็เข้าแจ้งความกับตำรวจ
ตำรวจ : จะบอกเบาะแสอะไร ได้บ้าง ?
สาวตาบอด : มันมากันทั้งหมด 7 คนค่ะ !!!
ตำรวจ : รู้ได้อย่างไร ?
สาวตาบอด : คนแรก น่าจะรับราชการค่ะ
ตำรวจ : ทำไม ถึง คิดว่า เขารับราชการล่ะ
สาวตาบอด : ก็เค้าชอบ เลียแข้งเลียขา แล้วก็ ชอบทำ ๆ หยุด ๆ
ตำรวจ : แล้วคนที่สองล่ะ?
สาวตาบอด : น่าจะเป็น หมอค่ะ
ตำรวจ : ทำไมล่ะ ?
สาวตาบอด : ก้อเค้าชอบคลำ จับโน่นจับนี่ แล้วบอก ให้นอนนิ่งๆ แล้วพลิกซ้าย พลิกขวา แล้วก้อเฝ้าถามอยู่แต่ว่า เจ็บมากมั้ย เจ็บมากมั้ย (ผมแอบคิด ดีนะ มันไม่ถาม เจ็บมั้ยลูก ? ไม่งั้นคดี พลิกเลยนะ 5 5 5 )
ตำรวจ : แล้วคนที่สามล่ะ ?
สาวตาบอด : น่าจะ ทำงานเอกชน
ตำรวจ : ทำไมล่ะ
สาวตาบอด : คนนี้ ทำไม่หยุดเลยค่ะ.... ส่วนคนที่สี่น่าจะเป็นครูนะ
ตำรวจ : รู้ได้ไง ?
สาวตาบอด : คนที่สี่ นี่ทำไปสอนไปค่ะ .. หนูล่ะอยากจะบร้า กรูโดนข่มขืนอยู่นะโว้ยยย สอนอยู่ได้ แถมทำเสร็จ มีการจะมาให้คะแนน หนูอีกแน่ะ
ตำรวจ : แล้วคนที่ห้าล่ะ
สาว ตาบอด : คนที่ห้า กับที่หก นี่ สงสัยจะเป็นนักการเมืองค่ะ
ตำรวจ : คุณรู้ได้ยังไง
สาวตาบอด : ไอ้สองคนนี้ มันทำไป ป้อนคำหวานไปค่ะ บอกว่า เสร็จแล้ว จะให้โน่น ให้นี่ อย่าไปแจ้งความนะ มันบอกว่าอาจจะเลี้ยงดูหนูเลยก็เป็นได้ แล้วหนูรู้ด้วยนะ ว่า 2 คนนี้ เค้าอยู่พรรคไหน กัน คนที่ห้านี่อยู่พรรคประชาธิปัตย์ แต่คนที่หก อยู่พรรคเพื่อไทย
ตำรวจ : เฮ่ยยยยย จะเก่งเกินไปแล้ว หนูรู้ได้ไง
สาวตาบอด : รู้สิ ทำไมจะไม่รู้ ก็คนที่ห้า มันทำไป ป้อนคำหวานไป แต่มันทำไม่เสร็จ ส่วนคนที่หก ป้อนเหมือนกัน แต่มันทำจนเสร็จ ค่ะ
ตำรวจ : 5 5 5 ( เผลอหัวเราะ) หนูนี่เก่ง จิง มาถึง คนสุดท้าย แล้ว คนสุดท้ายนี่ ใคร
สาวตาบอด : คนสุดท้าย นี่ เป็น ทหาร แน่นอน ร้อย % เลยค่ะ หนูมั่นใจสุดๆ
ตำรวจ : ยังไง ไหนลองว่าไปซิ
สาวตาบอด : ก็คนสุดท้ายนี่ล่ะค่ะ ที่ข่มขืน หนูรุนแรงที่สุด พอเสร็จแล้ว หนูก็ต้องร้องไห้ ใช่มะ ...
แล้วมันก็ดุเอา บอกแต่ว่า จะร้องทำไม จะร้องทำไม เอาความสุขมาคืนให้แท้ๆ จะร้องทำไม ทีหลังอย่าใส่บิกินี่อีกนะ
เนี่ยล่ะค่ะ หนูถึงมั่นใจ ว่ามานเป็น ต๊ะหาน !!
5555555 MATCHED those politics in Thailand so good. might wantto addthose bosses themselves (PRAYUT,
n***@yahoo.com
2015-05-04 05:44:53 UTC
Permalink
Raw Message
n***@yahoo.com
2015-05-05 06:49:12 UTC
Permalink
Raw Message
ให้เมียไปทวงหนี้หลายวันแล้ว
กลับมามือเปล่าทุกวัน ผัวด่าเมียว่าใช้ไม่ได้
เมียไม่โกรธ บอกว่า
"แม้จะไม่ได้เงินมา แต่ฉันเอาลูกมันมาเป็น
ตัวประกันแล้ว"
ผัว "ไหน แล้วลูกมันอยู่ไหน ?"
เมียทำหน้าภูมิใจลูบท้องตัวเอง
"จับขังไว้ในนี้แล้ว
n***@yahoo.com
2015-05-06 06:33:40 UTC
Permalink
Raw Message
เมื่ออดีตสามีและอดีตภรรยา เดินสวนกันในซอย
อดีตสามี "เป็นไงเธอ ได้ข่าวว่า แต่งงานใหม่แล้วเหรอ"
อดีตภรรยา "แต่งมาสองเดือนแล้ว"
อดีตสามี "แต่งแล้วเป็นไง โอเคมั๊ย"
อดีตภรรยา มองหน้าอดีตสามี แล้วพูด
"โคโลราโด"
แล้วก็เดินจากไป
ด้วยความงุนงง ไม่เข้าใจว่าเธอพูดอะไร
อดีตสามีก็เดินต่อไปถึงปากซอย
เห็นโชว์รูมรถตรงข้ามซอย มีป้ายโฆษณายักษ์ เขียนไว้ว่า
"ปิคอัพ โคโลราโดใหม่"
"แรงขึ้น...ใหญ่กว่าเก่า..และ..ยาวก
little FAT BigFOOT,BigHEAD2
2015-05-06 14:04:42 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
เมื่ออดีตสามีและอดีตภรรยา เดินสวนกันในซอย
อดีตสามี "เป็นไงเธอ ได้ข่าวว่า แต่งงานใหม่แล้วเหรอ"
อดีตภรรยา "แต่งมาสองเดือนแล้ว"
อดีตสามี "แต่งแล้วเป็นไง โอเคมั๊ย"
อดีตภรรยา มองหน้าอดีตสามี แล้วพูด
"โคโลราโด"
แล้วก็เดินจากไป
ด้วยความงุนงง ไม่เข้าใจว่าเธอพูดอะไร
อดีตสามีก็เดินต่อไปถึงปากซอย
เห็นโชว์รูมรถตรงข้ามซอย มีป้ายโฆษณายักษ์ เขียนไว้ว่า
"ปิคอัพ โคโลราโดใหม่"
"แรงขึ้น...ใหญ่กว่าเก่า..และ..ยาวกว่าเดิม"
HAHA FUNNY อดีตภรรยา MUST GOT A LONG DONG SILVER AFRICAN GUY. GOOD THING SHE IS A " อดีตภรรยา" THAT " อดีตสามี" MUST HAD GOTTEN A CLUE THAT'S WHY HE DUMP HER AT โคโลราโดใหม่. DON'T GET JEALOUS THE อดีตภรรยา WILL SOON LOOK FOR ANOTHER. I HAVE SEEN LADY DID THAT ALL THE TIME. JUMPING FROM ONE CHEST TO THE NEXT IN A FEW MONTHS SHE ALREADY MADE ANOTHER JUMP. ONE OF THEM JUMP INTO A MEXICO SHE LOOKED ALL SATISFY THE LAST TIME I SAW HER 2+ DECADES AGO IN A SMALL
n***@yahoo.com
2015-08-25 08:32:47 UTC
Permalink
Raw Message
เว้นวรรคผิด ความหมายผิด

ที่บริษัทแห่งหนึ่ง หัวหน้าคนใหม่เล็งเห็นถึงความไม่เป็นระเบียบของ
พนักงานหญิงในเวลาทำงานจึงสั่งให้ติดป้ายประกาศในวันรุ่งขึ้น

"เพื่อความเป็นระเบียบเรียบร้อยของบริษัท
ห้าม! พนักงานหญิงทุกคนสวมกางเกงใน เวลาทำงาน"

วันต่อมาพนักงานหญิงทุกคนเลยโล่งโจ้ง โหวงเหวงกันทั้งสาวทั้งแก่
กว่าจะรู้ว่าเว้นวรรคผิดก็ถูกด่าไปหลายวัน ซึ่งที่ถูกควรเขียนว่า

"เพื่อความเป็นระเบียบเรียบร้อยของบริษ
n***@yahoo.com
2015-08-27 08:47:43 UTC
Permalink
Raw Message
ในคืนวันวิวาห์ มาเรียทำท่าจะไม่ยอมเข้าห้องหอ เพราะสาวอิตาเลี่ยนผู้นี้ยังไม่เคย
ต้องมือชายมาก่อน ร้อนถึงคุณแม่ต้องปลอบ
"ไม่ต้องกลัวหรอกลูกแม่ โทนี่สุภาพออกจะตายไปขึ้นไปบนห้องเถอะ"

สาวน้อยจึงขึ้นบันไดตามแม่บอก พอถึงหน้าประตูห้อง เห็นโทนี่กำลังถอดเสื้อ เผย
ให้เห็นขนรุงรังเต็มหน้าอก สาวเจ้าตกใจวิ่งกลับลงมาพลางร้อง
"แม่ แม่ โทนี่มีขนเต็มหน้าอกเลย"
"ไม่ต้องกลัวหรอก มาเรีย" แม่ปลอบ "ผู้ชายมีกันทุกคนนั้นแหละ"

สาวน้อยกลับขึ้นห้องอีกหนคราวนี้เห็นโทนี่กำลังถอดกางเกง มองไปเห็นขนหน้าแข้ง
มืดไปหมด สาวเจ้าตกใจ วิ่งลงบันไดพลางตะโกน
"แม่ แม่ โทนี่ถอดกางเกงแล้วค่ะ ที่ขามีแต่ขนทั้งนั้น"
"ไม่ต้องกลัวหรอก มาเรีย" แม่ปลอบ "ผู้ชายมีกันทุกคนแหละจ๊ะ"

สาวเจ้าขึ้นบันไดไปใหม่ แล้วเห็นโทนี่กำลังถอดถุงเท้า สาวพรหมจารีย์แทบช็อก
เพราะนิ้วเท้าข้างขวาของเจ้าบ่าวมีงอกเพิ่มขึ้นมาอีก 1 นิ้ว เจ้าสาวเผ่นลงบันได
ร้องแทบฟังไม่ได้ศัพท์
"แย่แล้ว! ตั้ง 11 นิ้วแน่ะคุณแม่ขา!"

คุณแม่ตาลุกวาว
"งั้นลูกรออยู่นี่ ศึกครั้งนี้ใหญ่หลวงนัก แม่ขอเสีย
n***@yahoo.com
2015-09-25 07:34:02 UTC
Permalink
Raw Message
เครื่องจักรตัวใหม่

เสี่ยเจ้าของโรงงานพาลูกชายมาดูโรงงานของตระกูล

พ่อ : ไอ้ตี๋

ลูก : ครับเตี่ย

พ่อ : นี่เป็นเครื่องจักรตัวใหม่ โรงงานเราพึ่งสั่งเข้ามา ราคาเป็นสิบล้านเลยนะ
มันสะดวกมาก ใส่ควายเข้าไปทั้งตัวแล้วมันออกมาเป็นไส้กรอกเลยนะ

ลูก : โห่ เตี่ย! แค่นี้ไม่เห็นเจ๋งเลย มีแบบใส่ไส้กรอกเข้าไปแล้วออกมาเป็นควายเลยป่าว

เตี่ย: (ถอนหายใจ) มี ...... แม่มึงไง...ใส่ไปแล้วก็ออกมาเป็นมึงนี่ไง !

From
n***@yahoo.com
2015-12-14 09:36:43 UTC
Permalink
Raw Message
แทบล้มทั้งยืน!! โจรกำลังจะปล้ำเมีย ผัวเลยบอกเมียให้เข้มแข็งไว้นะที่รัก แต่หลังจากนั้น ผัวถึงกับช็อคเมื่อเมียพูดแบบนี้!!

เข้มแข็งไว้นะที่รัก

นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็น เวลา 15 ปี

เขาพกปืน และหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงิน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง

เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน

ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :

'ฟัง นะที่รัก.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็กส์ อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ'

ภรรยาเค้ากลับตอบว่า :...... 'เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก..............
เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ
n***@yahoo.com
2016-01-05 08:54:54 UTC
Permalink
Raw Message
จับเธอหงาย . . ยัดใส่ เข้าไม่ยาก
พอตะแคง . . ใส่ลำบาก ยากนักหนา
จับเธอคว่ำ . . ใส่ไม่ได้ ลองหลายครา
ต้องหงายหน้า . . จึงยัดใส่ ได้พอดี
จับเธอคว่ำ . . ยัดใส่ ไม่เคยเข้า
ต้องจับเจ้า . .ให้หงาย จึงได้ที่
ลองตอนคว่ำ . . ต้องผิดหวัง
n***@yahoo.com
2016-03-13 02:09:52 UTC
Permalink
Raw Message
@"เกือบตาย"
เมื่อคืนนั่งดูทีวีกับเมีย โทรศัพท์ก็ดัง "ตุ๊ง" มีคนส่งไลน์มา ยังไม่ทันเปิดดู เมียก็แย่งไปดูก่อน เสมียนสาวหน้าห้องส่งมา "ท่านคะ หนูท้องคะ" แม้งเอ๋ย เมียระเบิดขึ้นมาทันที ยังไม่ได้อธิบายเลย เมียก็ทั้งตีทั้งตบทั้งด่าทั้งน้ำตา ความฉิบหายสุดจะบรรยาย ผ่านไปได้ 1 นาที เธอก็ส่งไลน์มาอีก "พรุ่งนี้หนูจะไปพบพ่อแม่แฟนนะคะ ขอลาหนึ่งวัน" อีห่าเอ๋ย มึงส่งมาให้ครบ ๆ ครั้งเดียวไม่ได้หรื
n***@yahoo.com
2016-07-19 01:05:57 UTC
Permalink
Raw Message
ยายกับหลานเดินเที่ยวงาน
แสดงรูปปั้นเปลือย พอไปเจอ
ผู้ชายเปลือย
หลานสาวชี้ไปที่อวัยวะเพศ
แล้วร้องว่า"อยากได้"
ยายปลอบยังไง หลานสาวก็
ร้องจะเอาอยู่ดี
ยายจึงบอกว่า
"ถ้าหนูเป็นเด็กดี โตไปหนูจะได้
แบบน้ัน 1 อัน"
หลานสาวจึงเงียบ เดินไปซักพัก
หลานสาวจึงถามแบบสงสัยว่า
"ถ้าหนูเป็นเด็กไม่ดีล่ะคะ ?"
ยายครุ่นคิด แล้วตอบว่า
"ถ้าหนูเป็นเด็กไม่ดี
โตไปหนูจะ
n***@yahoo.com
2016-07-20 05:13:01 UTC
Permalink
Raw Message
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-09-05 13:21:05 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
5555...that changes the meaning from "หีบหอม" to "หีบ่หอม". In English means from "fragrant chest" to "pussy that doesn't smell good..."
Post by n***@yahoo.com
อาจารย์ : หนูมีปัญหาอะไร
นศ. : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์. : ทำไมเหรอ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นศ. : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมละ เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ ไม่เป็นไร เรื่องปกตินะ
นศ. : คือว่า สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหรอกค่ะ.
แต่นามสกุลหนูน่ะมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร?
แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นศ. : หนูนามสกุล "หีบหอม"
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ"ล่ะสิ
นศ.: ไม่ใช่ค่ะ ถ้าตก "บ" หนูจะไม่ว่าเลย
แต่เขาเล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" ค่ะ หนูรับไม่ได้ค่ะ
wonderful joke HOWEVER IO STILL GOT ONE PROBLEM WHAT IT EXACTLY WHEN herlast name is เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" that word with เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" I HAVE NOT SEEN IT YET. ELIMINATING THE "บ" I think i guessed it OK laready but that line of เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" is NOT A WORD that I KNOW.
thanks for the clarification. if we separate those to 3 sylables than i got it. i was thinking to stick หีบ + ไม้เอก into that same group BUT you said
Skunk ตัวเหม็น ตัวหอม คิดถึงจัง ແຫ່ຍມົດແດງ
2014-09-05 13:29:23 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
5555...that changes the meaning from "หีบหอม" to "หีบ่หอม". In English means from "fragrant chest" to "pussy that doesn't smell good..."
Post by n***@yahoo.com
อาจารย์ : หนูมีปัญหาอะไร
นศ. : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์. : ทำไมเหรอ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นศ. : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมละ เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ ไม่เป็นไร เรื่องปกตินะ
นศ. : คือว่า สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหรอกค่ะ.
แต่นามสกุลหนูน่ะมีปัญหาค่ะ
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร?
แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นศ. : หนูนามสกุล "หีบหอม"
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ"ล่ะสิ
นศ.: ไม่ใช่ค่ะ ถ้าตก "บ" หนูจะไม่ว่าเลย
แต่เขาเล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" ค่ะ หนูรับไม่ได้ค่ะ
wonderful joke HOWEVER IO STILL GOT ONE PROBLEM WHAT IT EXACTLY WHEN herlast name is เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" that word with เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" I HAVE NOT SEEN IT YET. ELIMINATING THE "บ" I think i guessed it OK laready but that line of เล่นเอาไม้เอก มาใส่บน "บ" is NOT A WORD that I KNOW.
thanks for the clarification. if we separate those to 3 sylables than i got it. i was thinking to stick หีบ + ไม้เอก into that same group BUT you said so i got it thanks.
trying to speak a foreign language will always expose the fault to a NATIVE SPEAKER. I KNOW UI CAN SPEAK 4 LANGUAGES BUT I CAN NOT MAKE THE PERFECT SOUND OF a native speaker. for foreiogner tio foreigner than they understand me if the know the language i was speaking. BUT TO A NATIVE SPEAKER OF THATLANGUAGE WILL KNOW THAT I´M NOT THEIR PEOPLE NOT EVEN HAVING TO LOOK AT THE SKIN TONE and ph
n***@yahoo.com
2014-08-30 12:27:58 UTC
Permalink
Raw Message
Post by n***@yahoo.com
พระราชาจะอภิเษกมเหสี..
หลังจากคัดสาวงามเข้าวังแล้ว
พระราชาจะเลือกเอง
พระองค์อยากได้คนที่ "ไร้เดียงสา"
จึงเรียกสาวงามเข้าห้องทีละคน
แล้วเปิด "ของลับ" ให้ดู
แล้วตรัสถามว่านี่อะไร?
ทุกคนตอบ "kuay เพคะ"
แต่คนสุดท้ายตอบ "กาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาจึงอภิเษกกับคนสุดท้าย
เมื่อเข้าห้องหอก็เปิด kuay ให้ดูอีก
แล้วถามว่าน้องหญิงนี่อะไร?
นางตอบ "กาเจี้ยวเพคะ.."
พระราชาพอพระทัยในความเดียงสา
หัวเราะแล้วบอกว่า
"น้องหญิงนี่อ่อนต่อโลกจริงๆด้วย
อันนี้เรียก kuay จ๊ะ"
นางตอบ "มิได้เพคะ kuay ต้องใหญ่กว่านี้
เล็กๆ แบบนี้เรียกกาเจี้ยวเพคะ"
พระราชาล้มทั้งยืน!!!
what is กาเจี้ยว i can NOT find the definition on the net. thanks.
It mea
Loading...